El domingo 22 de junio del año 2008, mientras la selección española de fútbol se jugaba el pase a semifinales contra la italiana, un grupo de subsaharianos intentó aprovechar el tirón del partido para cruzar la frontera entre Marruecos y Ceuta. No pensaron que los guardias fronterizos marroquís no son muy futboleros y acabaron todos detenidos. ¿Todos? No, un hombre negro de unos ochenta años de edad pero que aparentaba ochenta y tantos, logró cruzar con un salto de pértiga, la alambrada. El salto de pértiga fue presenciado por el seleccionador de pértiga español, Jon Kaila Lizeaga, casualmente afincado en el país Vasco africano, limítrofe con Ceuta y ojeador de salto en la frontera africana, y quiso hablar con él, pues no comprendía cómo a su edad se puede saltar como un gamo alado. ¿Cómo ha hecho eso?, preguntó el seleccionador de pértiga, al tiempo que tendía al anciano unas zapatillas y una bata. ¿Quién es usted?, apostilló, mientras el anciano desmontaba su pértiga plateada. Yo soy aquel negrito del África tropical que alegre cantaba la canción del cola cao. Coño, entonces usted es Charlie Parker, dijo el prestigioso atleta vascoafricano. Ya, pero no soy el Charlie Parker que usted cree, dijo tristemente el anciano al ver la cara de ilusión que ponía Jon. ¿Usted no es Charlie Parker, el famoso detective de las novelas de John Connolly?, le dice Jon al anciano mientras le ofrece un tazón humeante con caldo de txangurro. Le acabo de decir que yo soy aquel negrito del África tropical..., insiste mientras se coloca la bata y las zapatillas. La pértiga la ha desmontado y ahora parece un arco de plata, el tazón lo ha dejado en la arena para que se enfríe. La luna en el mar riela y alza en blando movimiento olas de más plata y azul. ¿Pero el Charlie detective y el Charlie músico no son una misma persona?. No sé cómo nos lo montamos los negros que en cualquier país no paran de hacernos preguntas. Joder sí, soy músico y detective, cualquier cosa antes que trabajar. Trabajar es de blancos. Para que trabajáramos, los blancos tuvieron que hacernos esclavos, si no de qué vamos de qué dejar de rascarnos los huevos y de tener mil mujeres. El sr. Parker parecía enfadado, el sabor a sal de mar y a arrecife del caldo de txangurro pareció devolverle el buen humor. El seleccionador de pértiga parecía contrariado. No se apure es que tengo este pronto, de todos modos tanto de saxofonista de jazz como de detective, mi trabajo y mis aficiones son parecidas, todo el día fuera de casa; alcohol, drogas y putas y divorcios y más putas. Pero no todos los músicos son iguales, afirmó ingenuamente Jon. No, los de blues follan menos porque es música de negros y es muy aburrida. Los negros listos hacemos música de blancos que es igual de aburrida pero se liga más; llámala dixy, jazz, new orleans, be bop o hard bob, me la pela. Bueno déjemos su vida privada, ¿cómo hizo ese salto señor Parker? Coño, la necesidad. Estoy hasta los huevos de todo, me voy a Cádiz a tocar en una chirigota. Me ha buscado el contacto con la Chirigota Jazz del Puerto de Santa María un chico llamado Jesús Acín. Y ante los incrédulos ojos de Jon Kaila Lizaga, Charlie Parker vuelve a utilizar su saxofón de plata para propulsarse hacia las estrellas, perdiéndose de su vista como una piedra negra, atiborrada de txangurro, heroína y cáncer, rumbo a la bahía de Cádiz. 

Mira una estrella fugaz negra y borracha, por la gloria de mi madre que va tajá esa estrella, le dijo un legionario desnudo a su novio legionario semidesnudo, ambos de permiso, sobre la fina arena vascoafricana de la playa.

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Robert Mitchun levanta el brazo y un camarero se acerca solícito para atenderle. En la terraza del hotel el empedrado caliente nos deja bajo los pies el rastro de culebras enterradas. Hay filas y filas de langostas en una gran mesa que parece preparada para una última cena pop-art. Hay tanto hielo enfriando champán que no debe quedar nada de Groenlandia. Tras las vallas de la terraza el mundo sigue, infeliz, su marcha. El famoso actor lleva cinco meses viviendo en Marbella. Se va a casar con una modelo andaluza poco conocida, Sara Díez. Me ha concedido una entrevista que hace rato que se ha convertido en un simpático monólogo de abuelo vividor y cuenta cuentos. Yo le sigo grabando con el resplandor del sol en mis ojos y la sensación de que merece la pena crecer para escuchar a los viejos jefes de la tribu, y técnicamente hablando, con una grabadora aiwa. Mr. Mitchun sigue su testimonio. 
"Siempre en vísperas de otro día. Pero no de un gran día o de "El Día". Simplemente otro día. Veinticuatro horas casado con Siberia, con el puto herrero trabajando con martillo y yunque en mis sienes, con el subsuelo de una lengua no materna creciendo sobre mi cuerpo como hierba fresca, diciendo estas tonterías que para mí son mentiras como puños de hombres de los bosques. "Mathilda/Mathilda yeah".Pero hacen gracia. Para qué pasarlo mal si sabemos pasarlo bien. Es lo que le digo todo el día a mi prometida.  Seré más claro, tengo resaca de la despedida de soltero que celebré ayer;  y eso que ayer no mezclé bebidas. Sólo ron con cocacola. Dame un beso Lola. He aprendido a hablar en español en cinco meses. Cuando el hambre aprieta. Y a esa morenita me la como yo.
He vuelto a cumplir con una promesa de matrimonio y lo he celebrado quince días. Tras los fastos hay varios heridos y muchas menos botellas de ron en la despensa de mi casita en Trinidad. La verdad es que mi segunda vejez la estoy pasando en Marbella. In the house of bamboo, yeah.   De pasarlo bien uno se cansa e incluso tiene ganas de imaginar que la niebla entra en nuestras casas, que seremos más viejos todavía, si eso es posible, y perderemos el olfato y el gusto y el oído, y que no se nos pondrá tiesa más que con la pastilla azul.  Los chinos, que son unos pichas frías y que no ven la muerte como nosotros, tienen un proverbio que dice que el viejo que no quiere morir es un golfo.   Pues, yo no quiero.  
¡Qué milagro lo de la viagra! Llevaba sin follar treinta años. ¿Os queréis, si podéis, imaginar lo qué es eso? Por mucha ciencia ficción que hayáis leído no tenéis ni puta idea.
Mi hermano tiene 112 años, recuerdo que cuando cumplió mi edad pensé: yo no quiero vivir tanto. ¡Y yo tenía entonces 98 años! Mi hermano hacía de nazi en las películas americanas, o de italiano amigo de Mussolini; también hizo de Japonés, de secesionista, de hombre lobo, de enterrador. Lo cojonudo es que era mi hermano gemelo. Pero a él no le daban más que papeles de villano. Y  siempre lo mataban. Cómo tenga que ir al infierno por cada vez que me matan , me decía mi hermano. El infierno es cada polvo que puedes echar y no echas, le decía yo. 
Bueno que yo también hice de malo malísimo. Frank Jessupp el conductor de ambulancias de "Cara de ángel", el reverendo Harry Powell en "La noche del cazador", el sádico Max Cady en "El cabo del miedo". 
Ahora lo que estoy planeando es casarme por tercera vez consecutiva, ¿alguien sabe lo que significa casarse por tercera vez consecutiva? y hacer una boda que no puedan soñar ni Farruquito, Carmina Ordónez  y Fran Sinatra juntos. 
Parad un momento. Pensad en el día de vuestras bodas. Acercaos a esa noche y situadla en una estación. No os equivoquéis. Podéis derrumbaros porque en la caída en el rito hay fuerza de gravedad. Pensad, si es que la tenéis, en vuestra primera esposa.
Yo recuerdo que la mía decía sin parar, "este vino está muy rico".  

De repente vemos a un tipo que se parece a Woody Allen y a Juan Tamarit. Digámoslo ya; vemos a un tipo muy feo. Reparamos en su presencia porque está sentado con una atractiva joven. "Una belleza monjil", dice el señor Mitchun de ella. Y principalmente porque no para de acompañar sus frases de marcado tono nasal con movimientos suaves con ambos brazos, como si dirigiera una orquesta invisible. "Todavía se puede innovar mucho. En técnica de clavícula derecha, nadie en España sabe levantar una batuta que acompañe con dignidad la sinfonía alpina de Strauss", y levanta su brazo como si sostuviera un ligero florete en una clase de esgrima. La atractiva joven, "esa debe follar como una loca, ahora que la miro bien", dice de ella el señor Mitchun, habla al director de orquesta de sobremesa. "Juan, ya sabes que estudio con Amadeus Rajoy Mejide y con Mayra Gómez de la Serna; los dos, discípulos del maestro Celidibache. ¿Conoces a alguien que me pueda ayudar a encontrar literatura sobre fenomenología del sonido?". 
Bueno, Eva, ya sabes que hace unos años yo mismo hice un trabajo de estética sobre fenomenología musical y Celidibache. Aquí no lo tengo. Aunque ahora que hablamos de este tema, recuerdo que el propio Celi tenía un libro sobre el temita: "Uber musikalische phanomenologie". Pero no está traducido. 
Si sigues diciendo palabras en alemán mientras haces como que diriges una orquesta, me corro, dice la monjil y cachonda Eva. También dice: "¿me la meterás por el culo mientras me ayudas con la dirección de las anacrusas, lo referido a la relación. Entiéndeme, marcar cambios en las figuras básicas...?" Eva hace como que toca un violín imaginario y luego hace como que prepara una vena de su brazo izquierdo para inyectarse algo. 
Off curse, dice de manera afectada el Woody Allen Tamarit Feo que se acaba de sacar... 
La gente de música clásica son peor que Queen, todo el día con el rabo fuera, apostilla el señor Mitchun.            

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