pensar, esperar, ayunar... |
02/11/2007 |
(foto de mi talentoso amigo Jeremias Dipietro, perdona la intromicion...)
Al mirar su gran rostro pálido amarillento flotar eternamente en ese mar de pétreo… volví a creer que era un dios. Volvió a surgir en mi la necesidad de encontrarlo dentro de mi alma, de buscarlo, de seguirlo… emulsionaba mi corazón herido con su brillo y frescura, y sin decirme nada llenaba un momento en mi vida de 24 hs. Traía experiencias y palabras, recuerdos y visiones, aromas y texturas… me recordaba que de todas formas este es el mundo y yo estoy viva en él, y por mas que quiera no puedo hacer nada mas que esperar y vivir hasta que llegue el momento… no aferrarme demasiado, aunque ya demasiado tarde…
pensé largo rato en el origen al que debía llegar y las horas se hicieron lánguidas, imperceptibles; Acomodaba mis pies entre una rocas que me eran familiares pero no sabia como, y ya los olores eran demasiado fuertes y había demasiado ruido las cosas eran tremendamente grandes, hasta un pétalo avivado por la brisa eran una amenaza,
sentí enloquecer, después creí que iba a explotar sin poder soportar pues esa extenuante actividad de los sentidos. Me reconocí por los latidos de mi corazón que de un momento a otro fue lo único que podía escuchar, no los escuchaba… sentía sus vibraciones, esas vibraciones que a veces me ensordecen y me dan tanto miedo eran como un hueco en la roca donde podía estar a salvo y lo prefería…
Me asombro saber cuan grande es mi estima por mi misma, cuantas mascaras puedo tener y cuan apegada estoy, pese a tanto ejercicio de meditación aun solo esto viendo parte de la oscuridad… mis aspiraciones son desmesuradas para mi experiencia
Han pasado días de felicidad intensa, de suntuosa tranquilidad, de revelaciones, de vida común… que se yo…
Sin embargo un algo que nunca llega a ser todo y una nueva sensación ha surgido: la confusión… extraño reflejo de la duda. Como un espejo deforme engañando la percepción hasta el punto de creerlo cierto…
De males tengo la manía de contaminar todos los ámbitos de mi vida. Trato de que no se note pero esta la sensación de que me engañan, me mienten, me esconden cosas… prefiero pensar que estoy exagerando y no que soy demasiado perceptiva
Eh tratado de hablar y siempre se escapa, se calla… puntualmente en el tema, creo que hay algo que no se. Quizás haya demasiadas cosas que no se…
Después de esos despechos me rodean una tremenda angustia, ¿que pasara cuando no tenga a quien preguntarle ya? Me voy a sentir culpable de haber perdido el tiempo… ¿y si malgasto mi tiempo y perjudico a alguien que me quiere?... tengo ganas de gritar y pedir ayuda pero el gigante de mi ego me tapa la boca y me susurra la interminable ilusión de que puedo sola.
¡No es así!
No puedo… no puedo sin vos
Pero aun así es como un gran secreto… o será que eso del secreto me lo estoy inventando para encubrir el dudoso poder que me dar pensar que ¿puedo hacerlo sola?...
Es así la confusión….
Anoche pase por una situación de extrema tensión en casa… fue muy estresantre, mas diría desesperante.
Tuve que insistir para poder ver el primer capitulo de "televisión por la identidad", interesantísima serie en la que recrean los casos de Abuelas, para quienes tenemos vedada parte de esa historia es una forma fácil de ver la realidad, y ni hablar si tenes dudas de identidad.
El tema es que logre ver el programa, con mi madre detrás haciéndose la boluda y renegando porque quería ver algo que no fuera para amargarse…
Sentí tanta repulsión.
Es seguro que mis padres nada tuvieron que ver con eso, escapa a la cronología. O bien habrìa que sentarse con algunos elementos a evaluar cuanto puedes ser y no, pero no..
Era el tema la identidad perdida lo que hacia pesar el aire,
Se formo como una muralla a mi alrededor que la repelía y me ahogaba a mi
No pude mas y salí corriendo al cuarto, se dio cuenta… se dio cuenta de que me doy cuenta.
Soy una mujer perceptiva aunque no le presto atención, cuando fallo recapacito… no quisiera que fuese así esta vez… en fin, mi percepción es buena y presiento que hay algo o mucho que no se.
La desesperación de toparme con la realidad me hizo entrar en shock me encerré en el cuarto y llore un buen rato. Cuando ya no pude mas pensé largo tiempo en mi padre, me tranquilicé… paso momentáneamente paso…
Escuche en mi corazón sus palabras y llego hasta mis manos un libro que seguramente por su evidente degradación y descuido no había sido de el, Sidharta de Herman Hesse. Empecé a leerlo esa misma noche tratando de olvidar aquellos momentos de tanto dolor y lo logre. Las primeras paginas describen lo que yo estaba sintiendo y aun sidharta esta en el mismo estado de animo…. Igual yo, con ese vacío que nada parece llenar.
No se si Sidharta o mi padre me llevaran a algún lado, supongo que no… pero eso se vera
A veces me cuestiono ¿porque escuchar las palabras de mi padre muerto? No tendría el mismo interés si estuviera vivo… se a ganado un lugar al lado de mis dioses solo por el hecho de que enfermo sufrió y murió ahora la mitificación lo a convertido en un maestro, la misma mitificación que me hace olvidar que el es también parte, sino la causa o causante, de una la mentira que da origen a mi origen!
El caso es que esto me preocupa pero no hago mas que amargarme sin acercarme a la verdad, quiero saber la verdad pero me faltan ganas de buscarla pues en ese camino no va a haber sino sufrimiento…. Me siento perdida y sola
Quizás deba seguir el ejemplo de sidharta "esperar, pensar, ayunar"
Ni mis propias palabras me las creo…
Escrito por Huma a las 4:26
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